Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: веселости (список заголовков)
21:07 

Прикольные песенки из детства

Совесть придумали злые десептиконы, чтобы она мучила добрых автоботов
А как все мирно начиналось... Начала доставать ниоткуда взявшаяся пара строк, я подумала запишу их, запишу может отстанет. Мотивчик у нее веселый, ля-ля-ля весь такой, пеенка, судя по всему, стебной должна быть. О! Вспомнила, что за песня, правда слова там другие.
В общем в голове крутится вот это:
Если б не было тебя, я б тебя придумал,
Если б не было тебя, я б тебя создал.

А взялось оно почему-то из вот такой песенки, может кто помнит такую из далекого детства. текст целиком не восстановлю, но помню, забавляла она меня:
Почему на голове не растут цветочки,
А растут они в траве и на разной кочке.
Если волосы растут, значит их сажают,
Почему сажать цветы нам не разрешают?

Помню там чего-то было про сестру, которая нажаловалась вроде и автор обещал ей отомстить: вот возьму и посажу ей за это кактус

И понеслась.
Кто помнит переделку про улыбку и зверей?
От улыбки лопнул бегемот, обезьяна подавилася бананом,
Темный лес сломали дикари, и засунули в зеленый чемоданчик.
И тогда наверняка, мы напьемся коньяка,
И кузнечик побежит сдавать бутылки.
Спотыкнется-упадет, все бутылки разобьет,
И получит по зеленому затылку.


Еще была песня про аллигатора:
По Миссисипи плывет пирога, в пироге хиппи, а их там многа
А вслед за ними, ругаясь матом, плывет зеленый аллигатор.

Куда-то хиппи приплыли, их там арестовали, посадили в тюрьму, туда же аллигатора. потом, кажется, хиппи выпустили, но...
По Миссисипи плывет пирога, в пироге хиппи, а их там многа.
А вслед за ними не слышно мата, в тюрьме был съеден... крокодил!

Надо поискать тетрадку, куда я все песни записывала, найду, выложу полный текст песен, если раньше никто не опубликует )

@темы: веселости

14:58 

Кто о чем...

Совесть придумали злые десептиконы, чтобы она мучила добрых автоботов
MEGATRON: Дара, давая знакомиться!!!
Dara: давай;)
Dara: меня Света зовут...
MEGATRON: Я Мегатрон, повелитель десиптеконов!!
Dara: эхх...

У меня после прочтения - кошмар Мегатрон не знает, как слово "десептиконы" пишется... десиптек он, плин )

@темы: веселости

22:46 

Это нечто!

Совесть придумали злые десептиконы, чтобы она мучила добрых автоботов
Комеди клаб, выпуск № 43, выступление Павла Воли. Рассказывает о книгах, Последняя просто нееечто! Книга для детей, главное.
Одно название чего стоит: Приключения Какашки.
Умереть-не встать, нынче дети это читают? Выдергивать части роликов не умею, но советую найти этот эпизод, и смешно и грустно, куда катиться мир ) А главное самое - в этой книжке есть мораль! Про телевизор причем )))

@темы: веселости

22:21 

Кому как, а мне смешно )

Совесть придумали злые десептиконы, чтобы она мучила добрых автоботов
Смотрю мультсериал Люди-Х: Эволюция в смешном переводе. Балдею от реплик. когда один что-то скажет, а второй не так услышит, как в анекдоте:
- Вот кусок мяса, пожарь на сковородке.
- Зачем водку и сок-то жарить?? )))

Ну и в мультике сейчас два подобных прикола:
- Как кот на сало...
- Куда кот нассал?

- Прикольно будет на полном ходу врезаться в сосну!
- Не надо ничего всасывать!

@темы: веселости

15:11 

Забавно получилось )

Совесть придумали злые десептиконы, чтобы она мучила добрых автоботов
Сижу на работе, читаю фик, оседи по отделам беседуют, я особо не прислушиваюсь, но какие-то фразы улавливаю и не удержалась, расхохотавшись, когда их этих отрывков сложилось такое:
- Ужасы любишь?
- Да, люблю... Особенно Санта-Барбара.

Доо, СБ тот еще ужас! )))

@темы: веселости

13:37 

Решила почитать Перси Джексона

Совесть придумали злые десептиконы, чтобы она мучила добрых автоботов
Название второй главы убило: "Три старые дамы вяжут носки смерти"
Так Мойр еще не опускали )))

@темы: веселости

20:00 

Сказка о Золушке на новый лад

Совесть придумали злые десептиконы, чтобы она мучила добрых автоботов
По радио сегодня утром поймала сказку про Золушку в исполнении типа папы для дочки.
Начало не слышала, жалько, а так - сказка современная, веселенькая такая, пара моментов ооочень понравились ))
В общем в роли Золушки некто Олюшка, ее мачеха с дочерьми на бал, а Олюшке задание сделать уроки, вымыть посуду и выкрасить ванну. Ну, начала она красить и тут появляется фея.
И вот он первый развеселивший меня момент: Фея говорит Олюшке
- Что ж ты так плохо ванну красишь? вот тут неровно, тут пятно, тут нехорошо...
Гы, классная фея ) Жаль дальше рассказчик исправился и фея сжалилиась над Олюшкой. Сообразила ей платье со Спанчбобом на спине, и превратила яблоко в велик. Второй веселый момент - когда Олюшке туфельки делали.
Взмахнула фея волшебной палочкой, и появились перед Олюшкой две туфельки. Инфузории...
Переделывать фея не стала и Олюшка покатила на бал с этими одноклеточными в кармане.
Дальше - время 9 вечера, детям пора спать, потому волшебство развеивается и, убегая, Олюшка теряет одну инфузорию. Тут порадовал невероятной догадливостью или дотошностью прынц:
- Взял принц микроскоп, увидел на лестнице инфузорию-туфельку и подобрал...
На следующий день он объехал все дома-квартиры и взял в жены девушку, которая больше всех про инфузории знала, это, конечно, Олюшка оказалась, по закону жанра.

Классная сказка, мне было весело ее слушать )

@настроение: фиг его разберешь какое

@темы: веселости

11:02 

А вы слышали?

Совесть придумали злые десептиконы, чтобы она мучила добрых автоботов
О том что средство для чистки всего на свете "Мистер Мускул" теперь не просто чистит, но и убивает вирус свиного гриппа?!
Зачем нам прививки, проще купить бутыль этого удивительного во всех отношениях средства! Правда, рекламу не нашла, чтобы узнать хоть, как применять этого Мистера против гриппа - пить, втирать или еще что...

@темы: веселости

19:47 

Это круто! ))))

Совесть придумали злые десептиконы, чтобы она мучила добрых автоботов
Из башорга:
Вот вы тут сидите, а у меня вскрыли пепелац и вырезали гамнитолу, вместо того чтобы вынуть и отсоединить два провода.
Больше машину чинить, чем стоимость гамнитолы.
Норкоманы, блядь.
что говорят в полиции?
Говорят, что правонарушение было совершено в феврале - обращайтесь в милицию.

@темы: веселости

15:54 

Пара анекдотов

Совесть придумали злые десептиконы, чтобы она мучила добрых автоботов
Есть такой бывший сотрудник, он постоянно всякие анекдоты, прикольчики нам пересылает по аське, зачастую пошлого характера, но иногда попадаются и просто смешны:

Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы. Дед говорит бабке:
- Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на другое плечо!
* * *
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

Ну и так, для веса из моей коллекции, натыренной повсюду:

...Письмо мужа с южного курорта домой к жене:
"Дорогая, ты меня можешь не ревновать, у меня совершенно закончились деньги, и я стал думать о тебе чаще и, главное, лучше... По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило... "
* * *
Жена мужу говорит:
- Слушай, наша невестка гуляет на стороне.
Он ей:
- Это ее проблемы.
- Но она ведь изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- Это твои проблемы.
* * *
Айболит пришивает ногу зайчику и приговаривает:
- Вот пришью тебе новую ножку, ты опять побежишь по дорожке!
Зайчик:
- Доктор, может не надо, у меня их уже сорок
* * *
Переходя через дорогу… смотрите не на светофор, а на машины… светофоры еще никого не сбивали..
* * *
Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
-Как ты отдыхал в новогодние праздники?
-Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился - в общем, развлекался!

@темы: веселости

19:34 

Настроение поднялось

Совесть придумали злые десептиконы, чтобы она мучила добрых автоботов
Перечитала свой же ТФ-рассказ, про день из жизни максималов-предаконов, и несмотря на то, что прекрасно знаю и помню, о чем там речь - посмеялась, сумев таким нехитрым способом поднять себе настроение.
Теперь может попробовать дописать другой рассказ, тоже типа юмористический, который никак закончить не могу, хотя всего-то пару страниц дописать, закругляя повествование...

@музыка: Слот - Нет

@настроение: поднялось )

@темы: веселости

13:08 

Скиданули мене тута )))

Совесть придумали злые десептиконы, чтобы она мучила добрых автоботов
Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптаность лесов.
Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша:
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.
Но, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
Большой Орфографический Словарь.

@темы: веселости

18:38 

Прием у доктора Хауса

Совесть придумали злые десептиконы, чтобы она мучила добрых автоботов
На одном сайте забавная игрушка. Я - за больного. Предупреждение:
Убедительная просьба не ругаться на доктора матом.
Может и ответить…


Д. Чего надо-то
Б. Дайте викадина
Д. Нипаняяятно… (
Б. Повторю погромче, поймете?
Д. Да ты, как посмотрю, совсем наш пациент
Б. У меня нога болит!
Д. Здоровье, допустим, надо беречь
Б. Нечестно, вы под кайфом, а мне нельзя
Д. Не волнуйся ты так…
Б. Доктор, у меня волчанка1
Д. Сколько эмоций… чего надо-то
Б.Я вас хотела порадовать…
Д. Викадина хочешь? Ну, не хочешь как хочешь
Б. Хочууу!
Д. Не волнуйся ты так
Б. Доктор, вы – жадина
Д. Сколько эмоций…
Б. Вы повторяетесь
Д. Поговори с мое со всякими, и ты повторятся начнешь
Б. Не начну, у меня иммунитет повышенный
Д. Викадина хочешь? Ну, не хочешь как хочешь
Б. Вы же все равно не дадите
Д. )))
Б. И не надо так улыбаться, я не уйду
Д. Да у нас тут иностранец. Вы из Украины?
Б. Нет
Д. Первый признак волчанки
Б. Упс…
Д. Викадина хочешь? Ну, не хочешь как хочешь
Б. Да вы издеваетесь. Я Кадди пожалуюсь
Д. Я похож на шутника?
Б. Знаете доктор – очень похожи
Д. Нипаняяяятно… (
Б. Доктор, вам дать викодина?
Д. С этого места поподробнее
Б. У меня есть пузырек. В нем таблеточки. Хотите?
Д. Викадин
Б. Угадали! Доктор – вы гений!
Д. Спасибо, я тронут
Б. Где?
Д. Да ты я смотрю, совсем наш пациент
Б. Поэтому к вам и пришла. На работу возьмете?
Д. Такого сразу в морг
Б. Доктор, а как же операция7
Д. МРТ головы давно делали?
Б. Да вот завтра собиралась
Д. Нипаняяятно… (
Б. Говорю – делала
Д. Чего-чего?
Б. МРТ головы
Д. )))
Б. Вы улыбаетесь. Это страшно…
Д. Это еще что за наезд?
Б. Это констатация факта
Д. Чего-чего?
Б. Ладно, доктор, я завтра зайду
Д. Нипаняяятно (
Б. До свидания, доктор
Д. Бывай
Б. Буду
Д. Да у нас тут иностранец, вы из Украины?
Б. А угадайте )
Д. Вот еще…

@настроение: улыыыбчивое )

@темы: веселости

12:55 

Продолжаю мучить башорг и тех, кто читает мои посты )))

Совесть придумали злые десептиконы, чтобы она мучила добрых автоботов
Morris: Ты гамал?
Zox: Звучит, как "Ты пил?" :)
Morris: Больше не приходи вдрызг загаманный, от тебя же экшном за километр несёт, и воняешь этим нитро просто безлимитно!
* * *

Анюта: Хочу лето.
Анюта: Лето хочу.
Анюта: Сделай мне ЛЕТО!
dronozavr: сейчас, вот только тут с делами разгребусь и начну
dronozavr: правда, это много времени займет
dronozavr: месяцев семь, наверное
* * *

Archer:
Я на твой комп поменял пароль, ибо надоело вводить по 15 символов каждый раз, на пароль из двух символов... И угадай, что произошло? Правильно! Я их забыл.
* * *

wart: холодно - это когда наушник выпадает из уха и остаётся стоять рядом с ухом.
* * *

kukolka: мне так грустно... так одиноко... (
seven: *сложил крылья, свернулся у вас на коленях клубочком* Мурррррр :-*
kukolka: драствуй, радиация.
* * *

он: спокойной ночи, красавица
она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
он: тогда бди, монстр!
* * *

Она: можно я поеду с тобой? я же хрупкая и беззащитная, на меня все будут нападать и насиловать!
Он: я-то тут при чем?
Она: ты красивый, пусть все на тебя нападают )
* * *

Павлуха> А как насчет того, что наш мир, всё живое и неживое, всё прекрасное и страшное - всего лишь сон который снится Будде и нужно стремится к тому чтобы этот сон был хорошим ведь пока спит Будда существует наш мир?
Max_Brown> Если быть точным, наш мир снится Брахме, а не Будде. Хотя если быть честным, то ЭТОТ мир может сниться только Ктулху.
* * *

gan: ты что, в отпуске?
tucker: последний день
gan: и только сейчас в асю вышел ) что ж ты делал-то весь отпуск?
tucker: пароль вспоминал
* * *

Она: Я бы тебе сказала, кто ты после того, что ты сделал, но образование не позволяет.
Он: Может воспитание?
Она: Нет, образование. Я слов таких не знаю.
* * *

bars2020: Что только не случалось с моей тетей - и растяжения, и переломы... Но как же надо умудриться ВЫВИХНУТЬ НОС ОБ ПОДУШКУ!
* * *

Маня: Привет. Ты чем позавчера занималась?
Мурлыська: Утром приехала на работу, весь день в аське сидела, вечером приехала домой, поела, в душ и спать.
Маня: Хм.. :( А вчера?
Мурлыська: Утром приехала на работу, целый день в аське сидела, вечером приехала домой, поела, в душ и спать...
Маня: :( а сегодня?
Мурлыська: Приехала на работу и снесла аську..
Маня: на фиг?!
Мурлыська: Вот и я так подумала после часа безделья.. Пришлось по новой установить. :)
* * *

AardFox: Да если меня любить - то я горы сверну!
Waver: ага, а если не любить, то шею...
* * *

XXXXXX: слушай, ты не в курсе, где готовят ветеринаров?
Zalman: а ты гурман. свинина-говядина уже не вставляет?
* * *

Welvimar
ну если по большому счёту, то я оптимист) Я верю в радостный конец света

@настроение: жду часа Х

@темы: веселости

12:59 

Очередная подборка

Совесть придумали злые десептиконы, чтобы она мучила добрых автоботов
С форума оверов :
XXX:Насколько важно заземлять корпус компа?
YYY:Если бьет еле заметно, то еще не важно.
YYY:Если бьет заметно, то важно.
YYY:Если убивает на месте, то уже не важно.
* * *

: Кулер смени
<+Ponchik>: Какой из пяти?
: Оба
<+Ponchik>: Ага...
* * *

xx: Ты своим "нихачу" мне пол-камасутры перечеркнула!
* * *

Был у меня недавно жуткий депресняк. Поставил в аське и контакте стасус "готовлюсь к суициду", и жду, когда меня завалят сообщениями типа: "ты ж еще молодой" "одумайся" "что сдучилось"... Ага щас! Пришло 3 сообщения:
1) Ты говорил, у тебя нэт проплачен до конца года, скинь мне логин и пароль, плиз.
2) Сделай меня админом на своем сайте, буду всех банить :)
3) Подожди до завтра, ты мне еще курсак не доделал!
Я так подумал, НЕ ДОЖДЕТЕСЬ!
* * *

Маринки: Привет, как на работе?
19986: Играем в доктора Хауса - гадаем почему зависает сервер. Я предлагаю сделать биопсию жесткого диска, а админ отказывается говорить пока ему не дадут дозу викодина :)
* * *

Дикс
я сегодня ворону коту скормил
ну или синицу
желтоватую
задолбался её ловить
пустил кошку, та быстро порядок в доме навела
только хруст и писк раздался

dmw
Синица сильно отличается от вороны. В случае вороны писк раздался бы от кошки. А потом и хруст.
* * *

ххх: Трамвай, час пик. Народ злой и голодный едет с работы, а два каких-то урода мало того, что сидят, а не стоят, дык исчо и жрут мандарины, источающие запах на весь вагон. Блин, впервые в жизни с удовольствием чувствовала себя уродом! :)
* * *

xxx: Было у меня в дневнике: "уважаемые родители, помогите девочке Лизе заполнить дневник."
xxx: И еще было: "уважаемые родители, обратите внимание, как Лиза закрашивает отметки учителя".
xxx: И все это я тоже замазала.
* * *

xxx: Я сегодня понял, что все-таки воспитал своих родителей! :)
zzz: Эт как?
xxx: Они теперь каждый день, когда по МТВ заканчивается "Клиника" и начинается "Южный парк" говорят мне: "Все, детское время закончилось..."
xxx: и идут спать :)
* * *

xxx: Комп на ремонт привезли, думаю что делать с ним
yyy: а этаж у вас какой?
xxx: Второй, разлет маленький будет, не феерично
* * *

Moose: Тебе кролик карликовый не нужен? У меня тут 3 штуки родилось, дёшево )
FRIDAY13: неа, спасибо. а ты что, занялся их разведением?
Moose: Они сами занялись разведением. Оказалось, что из двух самцов один самка
* * *

Кузововчик: Зла не хватает
Splean: Твори добро
* * *

xxx: я ведь романтичный, да? )
yyy: да я и романтичнее видела! был у меня один друг, такие стихи писал, так в любви признавался... арр...
ххх: чего ж ты не с ним? )
ууу: мы не сошлись характерами... (
ууу: с его парнем
* * *

Увидел название игры "Новые приключения Колобка".
Старые, помнится, закончились пожиранием колобка.
С чего же начнутся новые? Заинтригован.
* * *

начнётся война: завоют сирены, загремят взрывы снарядов, засвистят пули. а мы умрём спокойно - будем до последнего думать, что это чей-то рингтон.

@музыка: радио

@настроение: домой хочууу (

@темы: веселости

14:06 

Продолжаем сходить с ума )

Совесть придумали злые десептиконы, чтобы она мучила добрых автоботов
Будни инет. магазина
1: Я оплатил заказ на 100 голды. Почему у меня в игре голда не прибавилась??
2: Сообщите сервер\имя. Человек читающий мысли на расстоянии через интернет сегодня временно отсутствует.
1: А когда он будет?
* * *

cherry: нее, я все-таки не пойду
kishara: писец ты, лена...
kishara: такой беленький... с черным пятнышком на лбу для прицела
* * *

xxx: знакомая живет в америке, учится в бруклине в самой обычной американской школе.
xxx: в классе 11 человек - 4 русских, остальные китайцы.
* * *

ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...
* * *

Славик: Привет, солнышко, давай познакомимся? Меня Славой зовут.
Блондинк@: Привет, Слава, я мужик. Идём бухнём? Так легче собутыльников найти.
* * *

xxx: Хреново.. =( А в нете никто с этим не сталкивался? ничего не советуют?
yyy: Советуют! Но плохо, и на фарси :(
* * *

она: ты можешь говорить словами более чем из двух букв?!
он: ну хз хз мб
* * *

the-SUN: О, той зимой было. Возвращаюсь домой с работы (в клубе работала) в 5-м часу утра, холодно просто звиздец. Подваливает паренёк:
Он: Девушка, а что вы ночью одна ходите? Девушка, а вдруг я сексуальный маньяк? :)
Я: В такой холод?
Он: Да, точно
И уходит... :D
* * *

xxx: Да давайте тупо грести бабло. Что еще от жизни надо?
yyy: Хорошие грабли...
* * *

С65: А от чего человек умрет, если на него с огромной высоты упадет контактный рельс под напряжением?

@темы: веселости

14:08 

Поднимаю себе настроение...

Совесть придумали злые десептиконы, чтобы она мучила добрых автоботов
Друган работает в ментовке, звать его Воробьев Евгений. Так вот, после 2 событий: 1) ему упала на погон 4-я звездочка и 2) вышла первая часть «Пиратов Карибского моря», у них в РОВД был такой прикол: если его в коридоре кто-то звал типа: «Жека! Воробьев!» он морщилсо и поправлял: «КАПИТАН Жека Воробьев!»
* * *

xxx: Поздравь всех защитников отечества!!!
xxx: обнови антивирус, он тоже защитник! :)
* * *

xxx: я тебе как студентка исторического факультета говорю - в древней Спарте женщин не было! если рождалась девочка - её тут же сбрасывали со скалы!
yyy: Аааань?
xxx :да я тебе точно говорю!!
yyy: ок. хорошо. а кто тогда рожал этих девочек, которых со скалы сбрасывали?
xxx: чё ты тупишь?! жители Спарты их рожали!
yyy: м, понятно. говорю тебе как студентка биологического факультета - ты что-то путаешь.
* * *

Проходил медосмотр в поликлинике. Все стандартно: на листике список врачей и каждый должен подписатся и поставить штамп.
В результате:
-невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то, что я стоял в очереди, а не прошел первым
-окулист оказался слепым и подписался навпротив ЛОРа,
-ЛОР в свою очередь оказался глухим и 2 раза переспросил мою фамилию.
* * *

Был давече на концерте Jane Air. Из аудитории в основном малыши-эмо... в общем с длинным хаером, берцами и кожаными перчатками я смотрелся необычно, но не суть важно. Стало быть возвращаюсь и по дороге натыкаюсь на бригаду кепконосцев, один из них начинает диалог:
- Пацан... Пацан... ты чё волосатый такой? Металлист что ли?
- Ты где видел металлиста на эмо-концерте?!
- Бл***, ты чё эмо?
- Ты где видел волосатое эмо?!
- Извините....
* * *

Liriel: я и так вижу
BlindFlame: визжишь только если
Liriel: нет, я тебя когда в след раз увижу
KeshA: хомяк проснулся
Liriel: точно придушу, пофик что ты крупнее
Liriel: подпрыгну и придушу
BlindFlame: ммм... и допрыгнешь до пупка...
Liriel: значит ты рискуешь быть задушенным в пупок
* * *

Давайте поддержим бактерии, ибо это единственная культура, которая есть у некоторых людей :\
* * *

BK: у тебя по IQ наверное пять баллов?
Tania: Конечно!
* * *

Игорь: а доллар куда сейчас идет?
FANTOM: доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!
* * *

Перехожу как то дорогу на зеленый свет, который уже начинает мигать, и наблюдаю картину: идет бабка с внучкой около 4-5ти лет, внучка видит, что светофор ща погаснет и начинает бежать через дорогу, на что бабка, продолжая спокойно идти, прокричала в догонку:
- Беги, внученька, беги, я старая, меня не задавят...
* * *

xxx: Внутренний голос - это как прогноз погоды на вчера.
xxx: "Кстати, приятель, тебе тоже показалось, что майонез был просрочен?". БЫЛ, тысяча чертей!!!
xxx: Хоть раз бы сказал "Слушай, старик, а ты не хочешь взглянуть на срок годности, прежде чем есть это?!".
* * *

111: Сегодня проспал. Думал, машину заморозил, а она, вумница даже не поняла, что холодно было ночью
222: Она тебя уже боится. Тебе бы за неподчинение бороду паяльной лампой грели и за галстук по району таскали... )
* * *

гоНщик: Да когда-ж я вырасту большим дядей-то? Или меня обманули жестоко..
Ург: Эт как?
гоНщик: в децтве всегда спрашивал- а почему машинка не бибикает и дверки не открываются
гоНщик: а мне, мол, вырастешь большой, купишь настоящую бибику- там все будет.
Ург: Тыж недавно купил вроде мицуху новую?
гоНщик: ага. А с утра та-же хрень - не бибикает, не заводится, дверки не открываются..

@темы: веселости

11:27 

Повеселиться хочется...

Совесть придумали злые десептиконы, чтобы она мучила добрых автоботов
... увлеклась чтением Башогра...

Дети неделю были у другой бабушки в селе. Маша рассказывает: "Бабушка хочет зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы она мне его глазки оставила".

с женского форума
Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело - зубы.
Муж решил вытереть, но КАК!
Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!

Сегодня с утра приехал курьер, которая должна была забрать ноутбук из ремонта.
Отдаёт ноут в пакете, а на пакете написано: Я несу ноутбук, отремонтированный в ***.
Просто какая-то реклама для гопников.

это как сегодня билет решила с закрытыми глазами вытянуть
думаешь, что я вытянула? Руку преподавательницы!

а есть определение наёмного труда?
вообще как-то так: ты месяц трудишься, а потом тебя раз - и наёмывают.

я только что стала девушкой в самом соку
вылила на себя, млять, весь стакан

ххх: вчера ей дали задание, нужно было много печатать
ххх: а её всегда не устраивало как расположены буквы на клаве
ххх: она вчера взяла и переставила все буквы как в алфавите
ххх: полдня пыхтела
ххх: я никак понять не могла, что она там делает
ххх: потом она начала сердиться и орать, мол что это такое
ххх: что он (тыча пальцем в монитор) дурак делает!
ххх: я нажимаю букву е, а он что мне печатает?!

А еще у нас наработе в одинэске сделали кнопку "Тестовая. Не нажимать!". И вечером сообщили, что наш магазин занял первое место по нажатию этой кнопки. Например, в отделе хайтека она была нажата 103 раза

Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день

ххх: Как котенка то назвали?
УУУ: Симка
ххх: Откликается?
УУУ: Если пин код правильно назовешь, то окликается

Gavroshik: а где твой матиз?
Фея: в сеееервисе )
Фея: разбил я матиз свой )
Gavroshik: зачем?
Фея: я спросил у водилы камаза - он тока плечами пожал

xxx: а ты как?
yyy: вся в геморрое, простите..
yyy: в переносном
xxx: представил себе переносной геморрой и умер

у меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая ссигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.

xxx: Вот и в Новосибирске пришла весна.
xxx: С талым снегом уплыли первые куски асфальта.

Захожу утром к главбуху:

Я: Здрасте, Инна Павловна! У меня тут счета на оплату, подпишите?
Главбух: Да, конечно, Сереж. А от ка....
И тут со стороны компа голос: ДА РАЗЬЕБИСЬ ТЫ СТОЕБУЧИМ ПРОЕБОМ!!! ТРИПИЗДОБЛЯДСКОЕ МУДОПРОЕБИЩЕ!!! и удар по столу.
Главбух: Что, Лешенька, новая программа так и не хочет работать?

xxx: Когда я учился в 9-м классе к нам попал парень, который не ругался матом, не курил, не пил, ходил ровно, учился хорошо...
xxx: короче к концу 11-го класса мы его научили пить пиво, курить, материться, драться и прогуливать пары
xxx: встречаю его вчера (4 года прошло), опять не курит, не пьет, матом не ругается
xxx: видать в плохую кампанию попал

а у меня тачка теперь есть! так что я к тебе приеду скоро!
купил машину новую?
не, снег растаял, я свою нашел

сегодня днем поддатый сосед заходил занять стольник и поздоровался со своим отражением в зеркале..

@музыка: радио

@настроение: поднимает )

@темы: веселости

09:42 

Гарри Поттер и Прекрасная незнакомка

Совесть придумали злые десептиконы, чтобы она мучила добрых автоботов
Кому-то обещала выложить найденный в просторах инета фик )

Гарри Поттер и Прекрасная Незнакомка.
You're the one I need
The way back home is always long
But if you're close to me I'm holding on
You're the one I need
My real life has just begun
Cause there's nothing like your smile made of sun.
Shakira. The One.

Опадавшие листья кружились и падали под ноги. В Хогвартсе началась осень. Настроение у Него было самое солнечное, чему есть, правда, банальное определение - душа поет. Tак вот его душа пела, предсказывала - что-то должно было случиться.
И это случилось! Он увидел ее!!! Словами не описывают эти бразильско-африканские страсти. Великий и могучий становится немощным, когда кто-то пытается посредством его описать то, что испытывают в этих случаях.
- Hи один писатель не смог, - подумал он, пытаясь сравнить свои чувства с описанием Люблю-и-Хочу-с-Первого-Взгляда-в-литературе. Он как завороженый пошел за ней. С каждым шагом его любовь росла. Oна уже едва вмещалась в его 15-летнюю оболочку. И неизвестно, что бы произошло дальше, если бы его путь не завершился перед входом в комнату. Она легко (О!Эта головокружительная грациозность!) вбежала по ступенькам и захлопнула за собой дверь. Тут он очнулся. Hа двери было "Рэвенкло, 6 курс, Спальня Девочек". Он вспомнил о том, что сейчас его ждут в Гостиной Гриффиндора и бросился туда, каждую минуту вспоминая о ней. Когда душа поет, слова ее песни трудно сдерживать. Поэтому с его лучшим другом Роном было просто необходимо поделиться.
- Прикинь, братан! Тащусь на посиделки. Разул зенки - зырю, черепашка. Конем ходит, прича клевая, пачка - отпад, гайки офигенные, хрюльник - классный, ваааще! Прикинь, бикса вся на понтах, прикид выши крыши! А шкеры, шкеры - просто улет! Как меня зацепило. Стою, прикинь - крыша едет, как чухан вольтанутый, шевелю рогами про себя: а морда не треснет? Все ж губу раскатал: мигну на стрелку. Потом фаланулся, а вдруг крякнет: крутись на стороне, отвянь чмо стремное, срыгни в туман. Вот облом будет! Въехал, братан, мне это не до фени, я ведь руль на своем районе! Труба, короче, аж сушняк пробил, кишка кишке протокол написала. Гадом буду, братан, шмара - просто чума!
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
...Она расслабилась только когда двери ее девичьей спальни закрылись. Hавстречу, как бог послал, - подружка! Как же ей надо выговориться!
- Торчи! Побазарим начистуху. Иду ща по Хогге, прикинулась финишно, не в совковое. Черепа из-за бугра прикид приперли, котлы фирменные, шузы, зырь, кранты! Зенки прочистила - чувак, дизельный, будто у него весь прикид фирменный скоммуниздили! Узырил меня, окочурился. Стоит как лох, открыл варежку, зенками хлопает. А сам - качок, антенна, кого хошь отоварит, классный фикус! Я ромашкой прикинулась, иду себе. Он за мной тащится, прикинь, не подгребает, веник не подарит, на бардак не свистнет! Я иду, будто мне до фени, а самой не пофиг, зацепило, но я не какая-то вобла, сперва шнурки поглажу, зубы причешу, потом подгребу первая.
Ее бездонные глаза мерцали светлой печалью.
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
И я не удержалась, что бы не настрочить такой мини-словарик, не дай бог, встретиться вам такой "фикус или черепашка" на пути.
Посиделки - уроки.
Разуть зенки - раскрыть глаза.
Черепашка - девушка.
Ходит конем - с длинными волосами.
Прича - прическа.
Пачка - лицо.
Гайки - глаза.
Хрюльник - нос.
Кегли - ноги.
Кочепатки - руки.
Шкеры - обувь.
Чухан - колхозник.
Вольтанутый - сумасшедший.
Шевелить рогами - думать.
Ваааще - красиво.
Морда не треснет? - Мало не покажется?
Мигнуть на стрелку - позвать на свидание.
Фаланулся - испугался.
Чмо - немодный, неделовой.
Cрыгни в туман - уйди с глаз долой.
До фени - все равно.
Руль на районе - лидер.
Tруба - безысходность.
Cушняк пробил - жажда мучит.
Кишка кишке протокол написала - в животе бурчит.
Шмара - видная девушка.
Торчи - постой, погоди.
Побазарим начистуху - поговорим откровенно.
Котлы - часы.
Кранты - конец.
Фикус - парень, с которым не стыдно встречаться.
Cкоммуниздить - украсть.
Kачок - культурист, мускулистый.
Дизельный - злой, хмурый.
Pомашка - примерная девушка.
Aнтенна - высокий человек.
Bеник - букет.
Подгребает - подойдет.
Бардак - вечеринка.
Зацепило - понравилось.
Bобла - некрасивая.
Шнурки поглажу, зубы расчешу - делать ничего не буду.
~THE END~

Словарик не мой, не подумайте ) Фик найден на Перлодроме по ГП )

@настроение: скучное

@темы: веселости

18:27 

Укатайки

Совесть придумали злые десептиконы, чтобы она мучила добрых автоботов
Картинки друзей В Контакте и мои комменты к ним. Серо и скучно, можно не читать ))
Цветом выделены авторские фразы, остальное - мои пять копеек

Для затравки:

… а там - ОНО!!
О! :))))))))))))))

Ну и основная часть, по Г1:


Мегз
Ой, пришло новое сообщение: нажмите любую клавишу для продолжения, или любую другую для выхода



Прайм: - А ну прыгайте, пока я вас сам не выкинул!
Ему отвечают: Только после вас, командир )))



гаденыш
*удивленно* а я думала - Родомес...



Персептор: Ну и мухи тут!
Телескопы отключи ))



Астр: Отвалите вы от меня!
А десептиконы бежали за ним, крича: Стой, там обрыв!



правитель Кибертрона
Он правил счастливо, но недолго.



сценаристы сказали что вы должны умереть!
- Не переживайте, и до вас очередь дойдет



Скрим: Ты сегодня отлично выглядишь
Мегз: - Хорошо сказал. До завтра можешь жить.



Циклон: Ты хоть знаешь что нужно нажимать?
- Ыть, Циклончик! Кнут все кнопки специально подписал.



Мегз: Хватит притворяться, Прайм!
- Ты отжался всего 5 раз, а не 50 ))
Прайм: вот б*** Считал сцуко
*уползла под стол*



Спрингер: Хоть бы винт не поламали
- Колеса уже стыбзили...



Мегз: Хто ето там?
- Почтальон Прайм. Принес запись вашего Лазерника ))))



ща как жахнет!
- Ствол от себя, ненормальная!!! ))



Гальв: Это же мои деньги!!!
Прайм, пересчитывая кредиты: - За все надо платить, а у меня целая база автоботов некормлена.



Гробовщик: Я никому плохого не сделал...
- Ну так и тебе никто ничего хорошего не сделает )))



Мегз: Я поведу деов в будущее
Окольными путями...



Гальв: Агооонь!
А из пушки -пена! ))



Саунд: алле
- Алле, девушка, базу десептиконов, пжалста! ))



Скрим: алле! меня видно?
И даже слышно! До чего технология дошла!
)))))))))))))
автоботы обзвидуются

Не, автоботы придут отбирать свой Телетран )))



Скай: а че вы на меня все смотрите?
Тебя за чем посылали?!! А ты с пустыми руками!



Скай: блин, как интересно
С чьего же трупа запчасти поснимать ))



Скрим: будьте моей женой
А может вы моей? ))))



во имя автоботов
десептиконы в атаку )))



Скрим: в чем смысл жизни?
В служении Мегатрону, или в предательстве его же?..
хDD
Голос нашептывает: Во власти, Скандюшка, во власти! Вот возьмешь власть, и все у тебя будет. Но недолго...



героическая поза
- вот так возьму Мегатрона за глотку, вот так сожму...
хDDDD
А потом каааак!.. встану на колени и буду прощения просить...



Мегз: добро пожаловать в реальный мир
Здесь все по-моему! )
Прайм: О__О
А ты как думал! )))



Гром: жалкие создания
- Но энергонку хорошую гонят )))



Гальв: жизнь прекрасна!
- И потому отвратительна! )))



Скрим: жратва!
- Скрим, ты чего? Это же я, твой друг Деформер! )))
Скрим: *__* ЖРАТВА!
Мегатрон, спаси меня! )))
Нет, я сам боюсь ))) Пусть тебя скушает и снова успокоится ))




и он увидел свет в конце туннеля
Это подсвечивал фарами Прайм )))



и явился он людям
И испугались люди, и выключили свет )



Джазз: комп завис! он пишет непристойности
Спайк: Это непристойности? Ты в наших детсадах не бывал! ))



Прайм: кошелек или жизнь!
Тьфу, то есть за мир и справедливость! )
палится ОПочка



Саунд: кто заказывал пиццу? И почему у меня ботский знак?
Дубина!!! Пицца - со взрывчаткой! Ты должен был замаскироваться и доставить ее ботам!! А теперь: братва, ложись!



Прайм: куды ручку тянешь!
- Ну не ноги же протягивать!
*упал под стол* хDD
*присоединилась* )



Родимус: мир, дружба, жвачка.
Нет! Война, вражда, плевок!
хDDDD
и понеслось с новой силой )

По тому же сценарию )))



Прайм: мне не хочется тебя убивать
И не надо! Давай я тебя убью! )



Шершень: мне отшень страшно...
Не боись, я с тобой - страшное белковое
хDDDDDD
Так мне поэтому и страшно )))



Прайм: мобиииилаааа!!
Не расстраивайся Прайм, на 10 000 000 лет новую подарим.



Гром: могу предложить альтернативный метод
Лучше - запасной выход.



Факел: надо угнать пока никто не видит
Сыщик: надо сматываться, пока не угнали.



Проул: на счет "три"
меняемся местами



Мегз: нокия - конектин пипл
Прайм: самсунг: ФанКлуб

@темы: трансформеры, веселости

Испытательный полигон

главная